3年前，噢不，准确点儿说，应该是2年零7个月前，随着一根将近10厘米的麻醉针穿过皮下脂肪、通过脊柱间隙、起到麻醉作用，然后剖腹7层、医生从子宫里抱出孩子、孩子“哇哇”地哭出声来、我的眼角落下眼泪的那一刻，我正式成为了一名母亲。

“5斤2两，女孩儿。”医生取出孩子后迅速递给助产护士，随即从厚厚的绿布前探出头来，看着我的眼睛，告诉我这个喜讯。助产护士接过孩子，快速抱走，我并不知道她去干啥了，我只知道我再次见到孩子，她已经被包裹的很严实，只露出一张皱巴巴的小脸，眼睛紧闭，额头上还沾着一点血迹和羊水。她被短暂地轻轻放在我的胸口，温热的、柔软的，很好闻，然后就被抱出去见爸爸和在外等待的亲人了。

那一刻，我没有想什么伟大的母爱、牺牲或者未来要如何培养她成才，我只是盯着她，心里反复想着：“你终于平安出生。”

生孩子前，我经常看着很多爹妈抱着孩子，那种幸福，那种溺爱，那种疼，我就在想，我肯定不会，我一定会非常理性地把她抚养大，为她们提供很多的条件，但我不会完全把自己投入到这件事里，我可能做不到。

但是真正有了孩子后，你才发现，你根本理性不了一点儿。后来有幸看到过这样一段采访，他说，人的脑部有一个区域，是一旦生了孩子后，这个区域会被激发，一旦激发，你对孩子所有哭、闹、危险，你都会变态地极度关注，而一旦这个区域被启发后，它将永远工作，你对孩子的牵挂和担心，会一直伴随你，直到生命的终点。

以前大大咧咧、不怕冷不怕累、遇事从容的我，在成为妈妈的那一刻，彻底换了一种心性。从前睡觉沉得打雷都吵不醒，如今哪怕孩子只是轻轻翻个身、哼唧一声，我都会瞬间睁眼，下意识伸手去摸她的额头、盖好她踢开的被子。从前出门只需收拾自己，背包里全是化妆品、纸巾和钥匙，轻轻松松说走就走；现在出门，纸巾、湿巾、水杯、零食、换洗衣物塞满大包小包，哪怕再三检查，心里依旧惴惴不安，总怕漏掉什么她需要的东西。

我开始变得小心翼翼，学会了瞻前顾后。从前吃东西随心所欲、生冷辛辣从不忌口，如今第一反应永远是这个能不能给孩子吃、会不会刺激她的肠胃、会不会让她积食生病。从前熬夜追剧、逛街、和朋友闲谈，日子自由又洒脱，现在的深夜，多半是在哄睡、夜醒、盖被、摸额头中反复度过。我戒掉了随性、收起了脾气，褪去了少女的稚嫩娇气，硬生生在柴米油盐和琐碎日常里，扛起了一份沉甸甸的责任。

我终于明白，母爱从来不是后天刻意习得的伟大，而是刻进骨髓、融进血脉的本能。没有人生来就是妈妈，是孩子的到来，逼着我们快速成长，从懵懂青涩的女孩，变成无所不能的超人。

这2年零7个月里，我见过凌晨一点、三点、五点的月亮，熬过无数个疲惫崩溃的日夜，有过手足无措的慌乱，有过身心俱疲的委屈，也有过暗自落泪的瞬间。我失去了自由的时间、肆意的洒脱，褪去了一身的棱角，多了无数的牵挂与软肋。

可与此同时，她也治愈了我所有的疲惫与不安。是她软糯的一声妈妈，治愈了我所有的辛苦；是她毫无保留的拥抱，温暖了我平淡琐碎的生活；是她清澈纯粹的眼神，让我觉得人间值得，万般皆甜。

我也渐渐明白，当初我以为的“理性育儿”有多天真。母爱本就是一场义务反顾的奔赴，是无怨无悔、心甘情愿的沉沦。不是我选择了孩子，是孩子前世奔赴而来，治愈且丰满了我的人生。

此生有幸，母女一场，岁岁年年，唯愿安然。